和几个育儿博主聊天时，我们聊起了“孩子为什么会自卑”这个话题
作为过来人，我打算用朋友的一段经历，来形象地回答这个问题
幼升小那年，朋友女儿读一年级，本以为一切都是从头开始，只要孩子足够努力就可以取得不错的成绩
可真正上了小学，看着班上那一点就通、每次考试都拿双百分的孩子，作为妈妈，朋友陷入了焦虑、也加入了鸡娃大军
那一刻，她深知幼儿园学习知识的启蒙早、和没有学习知识的启蒙晚，是存在多大的差距与悬殊
为了追上大部队，也为了把孩子培养成学霸，朋友在教育方面就更严厉苛责了
每天回家后的第一件事就是刷题、补习，但凡孩子有一点没有表现好的地方，也是毫不客气地各种批评打击
从教育策略来看，她直观地认为：“孩子就要从小苦着养，你要让她明白自己是几斤几两，也要让他们知道：优秀人多的是，稍微松懈、不努力了，就会被狠狠甩在身后”
于是，就连读四年级那年，老师评价：“孩子是个好孩子，在学校也认真学习”时，她都严厉打破
朋友会说：“好什么好呀，平时在家就一副摆烂的样子，你催她动一下，不催了就不动，有次还因为您批评她写字太丑，就直接把作业本扔进垃圾桶了”
可就因为那次，孩子有段时间发生了严重的厌学
问她什么都不说，只是一个劲地低着头不说话，满脸自卑的模样让朋友看着心疼不已
还是从另一个同学的嘴里得知，原来是老师在一次班会上提起她被批评了就扔掉作业的事
尽管老师安慰：“认识错误，能知错就改，就是好孩子”
可被当众提醒，也让她的自尊心大大受挫，从此一见到老师就羞愧地不敢直视…
因为这件事，朋友也大受见识，她总结的经验是：“千万不要当外人的面去批评孩子，这样只会让孩子变得越来越自卑”
是呀，自卑本身就是来自苛责
举个例子：同样是家里的杯子不小心被摔碎了
如果这个人是来家里做客的亲戚孩子，你会说：“没事，碎碎平安，碎碎平安，这杯子已经用了好几年，我都想丢了的，现在碎了，刚好就可以买新的”
但如果这个人是自己的孩子，只会苛责的家长就会忍不住抱怨说：“怎么回事啊？那么大的人了，连个杯子都拿不住，你还能干什么？”
看看吧，这就是孩子为什么会自卑的根本原因，如果我们对孩子总是那么严厉、苛责，孩子缺少自我存在感后就会产生“我不行”、“我太差”的负能量
久而久之，这样的孩子不自卑，谁自卑呢
所以，好的教育就是把娃当成“别人家的孩子”
特别是以下几方面，做好这些，孩子自然就会成长得越来越优秀了：
01
孩子犯错时
对他说：“没关系，人人都会犯错”
看到过这样一句话，觉得很有道理：
“一个孩子的成长，本身就是在犯错中不断纠正错误的过程”
《玫瑰的故事》里小初不小心把牛奶撒了的片段，妈妈黄亦玫的教育方法就堪称教科书
当时，她回应孩子的第一句话是“没关系，妈妈上次教你怎么洗来着，对不对，你还记得吗？”
小初“嗯”了一声后，就乖乖去洗杯子了
即便是面对爸爸方协文接下来的质问“你就让她自己洗呀？她才几岁”
玫瑰也三观很正地解释说：“她洗不干净我再洗，自理能力就是要从小开始培养”
是呀，小时候打翻牛奶不会责备，而是告诉孩子“如何洗杯子”的错误纠正后，孩子长大后就不会因为打翻牛奶而哭泣
这就是成长，也是情绪稳定家长最应该做的事
所以，孩子犯错本身就是潜移默化的“可教”时刻
我们家长能做的，就是告诉孩子“没关系，人人都会犯错”，然后再告诉他们正确的处理和纠正方法
只要抓住机会，就能让孩子在犯错中成长
而同样的事情经历一次后，孩子知道怎么做了，他们也会牢牢抓住经验，从而做出最正确的选择
02
孩子生气时
对他说：别着急，你慢慢说我听着呢”
动不动就发脾气、生气的孩子，并不一定是代表着叛逆，也不全是被宠坏了
只有先学会读懂孩子的“内心暗示”，才有机会真正理解、帮助孩子赶走坏情绪
有个朋友，她的女儿从一年级开始就是班里学霸，每次考试都能顺利拿下双百分的成绩
一说起学习问题，那根本就不用家长操心什么
可不知道为什么，自从女孩读三年级之后，学习就节节败退，每次一提起学习还反感地发脾气
如果再说些什么，严重的时候还出现让人想不通的自残行为
有一次，就因为作业完成效率不高，朋友吐槽她“写字就跟狗刨一样，没人能看得懂”，她就生气地把作业本扔了，还烦躁地用指甲在手臂上抓出了一道道伤痕
不知道的，还以为这是受了多大的委屈呢
朋友也不能理解，她觉得“孩子就是被惯坏了，玻璃心，一点承受能力都没有”
后来，经过学校老师的开导后才发现，原来女孩是属于环境适应障碍，也就是大家常说的“三年级现象”
二年级太过优秀，到了三、四年级不如以前时就容易出现严重的心理问题
如果孩子每次学习都承受着“考不好怎么办”的内心恐惧、和压力，那迟早会被憋出病
所以，你觉得孩子莫名其妙，理解不了孩子时，不要急着批评，也不要随便贴上叛逆、玻璃心、惯坏了等标签
平时多对孩子说一句：“别着急，你慢慢说，我听着呢”
只有这种倾听式声音，才能让孩子冷静下来，说出原委，然后再找到适合的解决方案
03
孩子偷懒时
对他说“别谦虚，知道你想法丰富”
每个孩子都有属于自己的成长节奏，聪明的家长从来都不会以自己的标准去要求孩子
尊重孩子的成长规律，才能让他们更好地健康、茁壮长大
小姨的儿子，以前是一个特别勤快的暖心大男孩
每次吃过饭之后，不用家里人提醒，他都抢着收拾碗筷，小姨在厨房煮饭时，他也会贴心地一会询问，一会关心
不是说：“我能干些什么？”
就是说：“需要帮忙了，就叫我”
那种体贴、还有绅士，就像刻在骨子里的优雅，只要看上一眼就能让人心平气静
可遗憾的是这种勤奋，并没有持续太久
也就是从读初中之后，整个人都是看得见的摆烂状态，每天回家之后的标准姿势，也是把书包往沙发上一扔，然后再躺在床上玩手机
小姨提醒他“早点把作业写完”，他不耐烦地回答说“知道了，烦不烦”
吃过饭，小姨喊他“帮忙把碗筷收进厨房”，他也生气地甩脸说“不洗，我就不洗”
不仅如此，就连走路的时候不小心把板凳绊倒了，他也能若无其事地离开，连绊倒的凳子看都不看一眼
小姨觉得“这就是越长大越懒惰”，可事实并不是如此，也直到又一次发生激烈的争吵才说出真相
原来，小姨就是属于典型的洁癖族、特别的爱干净，孩子每次热情似火地帮她做什么，她都以高要求看待，总觉得“没洗干净”、也觉得“没做好”…
就这样，时间长了，母子两个人就发生了大的争吵
这就是属于典型的成年人标准看待孩子，孩子也会在一次次失落中失望
不想孩子成为这样的摆烂角色，那家长在面对孩子偷懒时就要理智看待了
比如，把批评指责改成引导认可，告诉孩子：“别谦虚了，我知道你的想法很丰富”
这句话的意思就是你发现了孩子身上的优点，在表扬和认可的力量下，孩子的内心也会充满动力
届时，很多事，自然不需要催促孩子就能积极主动对待了
04
孩子退缩时
对他说：“这点事，就知道难不住你”
孩子身上的每一种无理取闹、遇事退缩，实际上都是有迹可循的，只要认真观察、积极对待，他们就能受到同样能量的潜移默化影响
有为妈妈，曾经跟我吐槽说：
我儿子也太胆小了吧，在公园里看到地上有虫子爬，吓得哇哇大叫，当时连路都不敢走了，生活中也是一样，只要遇到困难就立马打退堂鼓，每次都把：“我害怕”挂在嘴边
如此下去，将来能成什么大器，怕是会懦弱到连媳妇都讨不到
听着妈妈的话，我只觉得她的想法太过极端，对孩子也是极为不公平的
看着孩子又一次因为害怕而退缩时，我鼓励他：“以你的能量，这点事，相信一定难不住你”
尽管在接下来的过程中，孩子也不止一次喊话“我害怕”，但随着一次又一次的“相信你，再试一次”，也终于成功克服了困难
也就是从那一次后，男孩遇事不再退缩，也没有表现出懦弱、害怕的样子
从这一点也可以看得出，孩子退缩，并不是他们懦弱、不成大器，而是遇到了暂时不能克服的困难
所以，不想孩子常常在困难中无助，在自卑中否定自己，那遇上孩子退缩时一定要多一些鼓励能量
也要不断对他们说：
“相信你，一定可以”
“不要怕，这点事根本就难不住你”
如此，有了充足的肯定和鼓励后，孩子才会敢于面对风雨，继而成为那个勇敢、坚强、又有担当的人
05
孩子妒忌时
对他说：“等一等，我觉得你也很棒”
妒忌心强的孩子，说白了，就是他们缺乏被认同感，也是没有安全感的表现
还有位妈妈，自从生了二胎后，就经常听到她抱怨自己的大女儿妒忌心有多么强
比较典型的就是没事找事
比如，妹妹喝奶瓶时非要抢着喝第一口，如果不同意，下一秒就是又哭又闹，还不断指责妈妈有多偏心
又或者，出门抱着妹妹时也非要被抱着，如果不同意，就生气地扔掉妹妹的玩具来发泄情绪
生活中也是如此，一旦哪个人当她面夸妹妹漂亮、衣服穿得真好看时，就嫉妒心发狂，直接拿剪刀把妹妹衣服剪破才肯罢休
一直以来，妈妈都觉得“这就是被惯坏了”，平时也多了些严厉、和苛责
没想到，孩子越长大、叛逆心就越强，还动不动就喊话说：“闭嘴”、“你滚呀”
再后来，一次生病需要被照顾时，母女俩的关系才稍稍得到一些缓和
在聊天时妈妈才得知，大女儿一直是妒忌小女儿的
因为羡慕妹妹年纪小，可以被妈妈照顾，所以才各种搞破坏、找麻烦
因为羡慕妹妹长得可爱，经常被人夸奖，也嫉妒地想要剪掉漂亮的衣服
意识到过去那些年对老大的亏欠后，妈妈看出了问题所在、也想通了
在打开心结的情况下，她直接对大女儿说：“等一等，我觉得你也很棒，你看你，现在不是勇敢地承认自己对妹妹的嫉妒心吗”
也就是那次过后，两个女儿之间变得相信相爱，姐姐不再欺负妹妹，妹妹也整天追在姐姐身后依恋着
这就是认可孩子身上优点的重要性
只有得到父母认可的孩子十大配资杠杆平台，才能带着足够多的底气成长，面对他人光彩夺目时也以欣赏、鼓掌、和立志超越等健康心态待之